samedi 1 septembre 2007
Quand tu vas être vieille, maman...
Non, je ne le suis pas encore... et c'est pas moi qui le dit, mais ma petite !
Cela m'a tout l'air qu'elle me trouve pas vieille ( enfin... quand elle veut )
Petite mise en scène...
On se promène à vélo ma petite et moi. Je devais aller faire quelque commissions au marché près de chez moi car je voulais faire un pouding chômeur mais à l'Épicerie près d'ici il n'y avait plus de sirop d'érable ! Oh quel horreur.. et un pouding chômeur à la cassonnade, c'est pas un vrai !
Je pars donc avec elle, on achète ce qu'il faut et en revenant...
"maman, pourquoi papa il fait plus de vélo avec nous ?
-parce qu'il a trop mal au dos...
"quand il aura plus mal au dos, il va en refaire avec nous ?
-tu sais, papa il rajeunit pas,
"mais toi, tu vas en faire toujours du vélo ?
-ben on verra, je sais pas, mais peut-être que oui
"même quand tu seras vieille maman ?
Voilà, elle l'a dit, je suis pas encore vieille !!! hihihi
Quand elle m'a lancé cela.. j'étais toute contente et je me suis dit que c'était une bonne petite anecdote à partager...
Mais la vie m'a rappeler que dans une même journée, on peut passer vraiment par des montagnes russes...
Ce matin, suite à un devoir particulièrement difficile pour la petite ( on dirait qu'elle a tout oublié pendant l'été !) j'avais décidé de "marier" mon fils et ma petite pour une revision mathématique. Mon fils devait lui réexpliquer le tout vu qu'il est un "génie" comme il dit... Cela commence durement jusqu'au moment ou JP lui donne un truc pour calculer mais à le faire mentalement... Sur le coup, je lui dis de ne pas aller trop vite avec elle et ensuite je m'assis et lui explique le truc de JP mais sur papier, elle a compris et elle utilise maintenant ce truc avec pas mal d'aisance.
Déjà en 15 minutes, j'étais frustrée et ensuite encouragée.
Ensuite vient le dîner, tout va bien, et on pars en vélo. Petit moment tranquille, assez doux et cocasse...
Je rentre à la maison, je m'installe pour broder bien tranquillement quand le téléphone sonne.
Une chance que j'étais assise. C'était la police. Pour mon fils. Il a fait une connerie avec des copains, je dois aller les retrouver avec lui. Je vous dis pas les émotions...
Au retour, explication avec mon mari, petite discussion avec mon fils ( mon mari plutôt).
Là j'ai le choix : c'est l'heure du souper ... je m'appitois sur mon sort de maman "coupable d'avoir mal élevé son fils" ou je continu à vivre...
Ben je continu quoi d'autre !
Les deux filles sont là et je leur demande de relever un défi : faire un gâteau ensemble ( le fameux pouding) sous ma supervision. Alors elles commencent, elles font la sauce pour le fond gâteau, jusque là tout va bien et pour avancer le tout, je dis à Audrey que MA peut casser les oeufs... Ce qu'elle s'empresse de faire ! Mais OH malheur, elle casse les oeufs dans la sauce !!! j'ai oublié de dire de changer de plat...
Pendant ce temps, pour ne pas laisser mon fils de côté malgré que je sois un peu fâchée contre lui ( plutôt déçue que fâchée) je lui demande s'il veut apprendre à faire un BBQ.
Alors les filles finissent la sauce quand même ( j'ai dit d'oublier de mettre le beurre vu qu'elle y avait mis des oeufs, ça ferait prendre la sauce quand même) et commence à faire le gâteau pendant que j'explique à mon fils comment allumer le BBQ.
Je reviens dans la cuisine... mes filles avaient mis les oeufs.... et de la farine et étaient en train de brasser le tout...
Oh misère... j'avais dit sous MA supervision... mais elles ont continuées... sans moi ! Essayer de battre au batteur électrique des oeufs, de la farine et ... on rajoute le beurre ! hiiiiiiiiiiiiiiii ça monte comme une poterie...
Armée du batteur et d'une spatule qui accotte sur les batteurs pour empêcher le tout de monter comme de la glaise sur un tour à potterie ! j'essais de rattraper le tout et... elles avaient pas mis le sucre non plus !
J'ai fini par mélanger le tout quand même, les deux filles bien crampées à côté de moi
Finalement, la journée c'est pas trop mal terminée malgré tout... une vraie montagne russe pour gratos ! mais chère en émotions !
mardi 5 juin 2007
Petits jeux de mots
Hier soir, mes parents sont venus souper. Mon père avait un rendez-vous tout près de chez moi et ils en ont profité. C'est les joies de la retraite ! ils organisent un peu leur temps comme ils veulent.
J'ai fait des boulettes au saumon. Recette "facile kraft" que j'ai à profusion !
Pas méchant ! pas extraordinaire mais pas méchant du tout et ça fait changement. J'en ai tellement de recettes accumulées au cours des années que lorsque j'en fais une, je la jette ! Oui oui, je la jette pour en essayer une autre après. J'en ai au moins pour 10 ans minimum si ce n'est pas plus à essayer une recette par jour sans refaire deux fois la même alors ! C'est ce qui s'appelle faire de la diversité...
Bref, ma grande n'aime pas vraiment le poisson... et la discussion commence
Maman- "hummm que c'est BON avec du bon SAUMON !(à l'intention spéciale de ma grande)
- pas de commentaire de ma fille naturellement...
mon mari goûte... lui il trippe pas. C'est pas mauvais mais bon, c'est ok.
-moi : ben chéri, la recette comporte 4 variante, donc il reste avec des crevettes, du thon et de la chair de crabe
-grande fille : airghhhhh du crabe...
-maman: ben quoi. Qu'est-ce que t'as contre le crabe ?
-petite fille : c'est bon le crabe...
-moi : oh, en parlant de crustacé, ils ont montré à la tv aujourd'hui un ... homard très spécial. Il était à moitié orange et à moitié brun. Mais pas tâcheté un peu partout orange et brun.. non, on dirait que quelqu'un l'avait peinturé moitié d'un côté orange et TRÈS DÉLIMITÉ l'autre côté brun. Il paraît qu'ils en trouve un comme ça tous les X temps et que c'est très rare. C'est comme le homard bleu qu'on a vue à l'aquarium au NB. Lui aussi il vont le mettre à l'aquarium
-mari : ben c'est qu'il voulait avoir une meilleure cachette. Regardez-moi je suis déjà cuit... hein hein je vous ai eu
-petite fille : moi j'en ai déjà pris un vivant et ouh.. j'ai eu un peu peur
-moi qui regarde ma mère soudainement interloquée : oui, j'ai fait un repas de homard et elle a choisit le bêtes à mettre dans le sac
-papa : ben c'est pas dangeureux, ils ont des élastiques aux pinces
-moi : ben il y en avait de plus vivants que d'autres...
-mari: ben j'espère qu'ils sont vivants sinon, si tu en fais cuire des morts, c'est pas bon
-grande fille : hein ? on les mets tout vivant dans la marmote ???
euhhhhhhhhhhh non ! pas vraiment... je pense pas qu'on entre un homard vivant dans une marmotte fille !
hihihih
Y'a aussi mon fils...
on a joué aux cartes après souper. Au UNO, pour ceux qui connaissent. Vous devez savoir que ceux et celles qui sont de chaque côté de mon mari sont en situation dangeureuse ! Et c'était ma mère hier soir. ET tout de suite après il y avait mon fils. Mon fils à asticoter ma mère un peu le long de la joute de carte en lui disant que c'était normal qu'elle était lente puisqu'elle était vieille ( mais dit sur un ton léger sinon cela n'aurait quand même pas passé!) et ensuite en la comparant à un dinosaure...
et comme elle menait en point, donc qu'elle se préparait à perdre... je lui ai dit que pour un dinosaure, elle montait pas mal vite. Alors il lui a dit qu'elle était un "vélocyraptère". Mais comme elle n'osait pas "attaquer" mon mari, il lui a dit qu'elle faisait comme "l'Autriche"
Je te dis que le festival des langues qui fourchent hier, c'était chez moi !
bref, on s'est bien amusé
jeudi 24 mai 2007
Auto-dérision sur les sardines
Mon mari est Marseillais... je l'ai déjà dit... Ben voilà c'est fait. Donc, en bon gars du Sud de la France, il aime bien les Sardînes ... Il y a environ un mois j'ai vu un sac de petites sardînes ( petites, faut le dire vite, à comparer aux boîtes de sardînes à l'huile elle sont grosses mais à côté d'une truite c'est quand même petit), trop petites pour les ouvrir, il faut donc les cuires toutes entières.
Je lui montre donc ma petite récolte et il est tout frétillant à l'idée d'en manger sous peu. ( pas de jeu de mots et ne vous faites pas trop d'image sur le frétillant.. OK)
Mais le problème c'est que moi, j'ai jamais fait cuire cela. Alors, forte de mon expérience je tape sardîne sur google et je trouve une panoplie de recettes. Avec ou sans sauce, entière ou non... Je finis par en trouver une sur BBQ, ce qui me convient parfaitement surtout avec la chaleur de cette semaine. Il est dit de leur faire faire "trempette" dans du gros sel et d'y aller généreusement, environ 1 heure. C'est ce que j'ai fait
En passant, à cause de mes petits reins fragile, je ne sale pratiquement jamais pendant la cuisson!
Je mets donc mes sardînes dans le gros sel et je pars pour un rendez-vous avec ma fille et je reviens une heure et demie plus tard...
Je pars le riz ( faut bien accompagner le tout) et le BBQ et je fais cuire les demoiselles.
La boucane rentre dans la maison ! ( il y avait appel d'air) et je vais voir le BBQ... des flammes de 2 pieds montent du BBQ... l'huile qui dégoûte... Je suis crampée raide mais finalement le tout à bien l'air de cuire... la peau des poissons change de couleur et devient dorée comme dit sur la recette, c'est donc signe que le tout est cuit. D'ailleurs, cela à l'air évident quand je manipule ces petits soldats, la tête semble vouloir se détacher, la chair semble tendre à souhait, on les dirait presque sortant de la boîte en métal.
-Allez, on mange !
Y'a mon mari qui prend l'assiette au complet et qui fait mine de tout engouffrer au grand bonheur de ma plus grande qui n'aime pas vraiment tout ce qui sort de la mer.
- Euh, chérie... c'est salé pas mal là !
- Mais quoi, toi qui se plaint toujours que je ne mets jamais de sel, et que tu blanchis presque tes repas avec la salière...
- Oui mais là... t'avais pas dit que tu ferais une sauce avec ça
- Oui, mais je l'ai oubliée...
-Mouais... y'a de la mayonnaise au moins ? et t'a acheté de la crème glacée tout à l'heure
-euh oui....
-Ok, je vais me rafraîchir tout à l'heure à souhait...
Tu sais quoi chérie... le mot sel, tu enlèves cela de ton vocabulaire ok ?
- Mais je sale jamais d'habitude, la recette disait généreusement...
-Ouais bon, le poisson devait être pas mal plus gros
- Ben chéri, tu auras pas de bobo dans la bouche !
Et cela à été comme cela tout le long du repas... c'était le concours à qui dirait pas quelque chose de drôle avec le mot sel...
-Ouais, on va faire pipi solide !
-maman, tu va encrasser mes artères...
ou quelque chose en rapport avec le sel ! tout pour tourner le fer dans la plaie
-Tu es en bon terme avec tes parents chérie ?
- oui...
- La prochaine fois qu'ils viennent manger, tu leur sert la même chose et tu ne les reverras plus jamais...
-Oh j'aurais pu aller en porter au voisin comme plat de bienvenue ( ils viennent d'acheter la maison à côté)
- Oui, et la prochaine fois qu'ils vont te voir faire cuire du poisson au BBQ, ils vont appeler la police : Allo, c'est urgent, la dame à côté mets sa famille en danger...
-Bon ok, vous pouvez pas dire au moins que vous mangez toujours la même chose
-(ma fille) ben tu sais m'man, c'est ben parfait comme ça. Je tiens pas à en remanger.
-(mon chéri) Je suis pas souvent d'accord avec toi mais là je t'appuis à 100% ( et il y va du pouce lever en haut !)
Finalement tout le monde à mangé ses sardînes, certains plus que d'autres ! mais on a rit comme des fous.
Ben quoi, faut savoir rire de soi quand on manque son coup ( et je l'ai manqué à 100%)
vendredi 13 avril 2007
Des assiettes en pamplemousses
Il y à déjà quelques semaines, mes parents sont venus discuter avec nous de problèmes parents-enfants. Pour nous donner un petit coup de pouce avec nos deux ados et notre petite ... peste ! Mouais.. Bon...
Après un après-midi riche en émotions diverses, mon père à dit qu'il payait le souper à tout le monde.. Et chinois pour tous ! Yippie... Et puis moi, dans la continuité, je décide de sortir mes assiettes en styromousse. Pas question que je fasse la vaisselle.
Alors la livraison sonne, le repas va bon train et à la fin, ma petite me demande si elle doit rincer les assiettes avant de mettre au lave-vaisselle.
"bien non ! On lave pas ça sinon les assiettes de mousses vont fondre dans le lave-vaisselle"
"ah, ok... "
Elle commence à desservir la table doucement, elle nous regarde et demande
"On fait quoi maman avec les assiettes en pamplemousse ?"
"...???..." Tout le monde arrête de parler le temps que je comprennes ce qu'elle vient de dire car il y a eu un petit temps entre le fait de demander si on mettait au lave-vaisselle et l'assiette en pamplemousse...
" .... Ben non, c'est pas des assiettes en pamplemousse ma puce... c'est des assiette de styromousse...!!!"
Je peux vous dire qu'on a bien ri à ce moment-là.
mercredi 21 mars 2007
Inquisition !
Vendredi soir je rentre à la maison avec un message d'un des professeurs de mon fils. Le message dit que ce n'est pas urgent mais de la rappeler quand même dès que j'aurai deux minutes. Je demande à mon fils pourquoi le professeur m'a appelé... il en sort qu'il n'a pas fait un devoir et que ... Ok Je verrai.
Mardi je rappelle le prof et voici ce qui en sort de la discussion le soir avec mon fils
Moi : Alors, as-tu une idée de ce que pourquoi le prof m'a appelé ?
Fils : Non...
Moi : Donc, c'est juste pour ton devoir non fait que le prof m'a appelé ?
Fils : Oui...
Moi : Y'a rien d'autre tu es certain là ??!!!!!
Fils : Je vois pas autre chose.
Moi : Ok. T'avais pas une copie à faire vu que tu avais pas fait le devoir ?
Fils : Oui...
Moi : Et est-ce que j'aurais dû la voir ?
Fils : Ouais...
Moi : Et j'aurais dû la signer aussi non ?
Fils : Ou-ais !!!
Moi : Comment se fait-il que ma signature est au bas de la copie et que je l'ai pas vue ?
Fils : Parce... que.... je l'ai fait... (yeux baissés... et il parle pas fort fort là)
Moi : Pourquoi ? ( je sais pas comment j'ai fait mais j'étais très calme)
Fils : Je sais pas....
Moi : Non non, il y a une raison et je veux la savoir maintenant.
Fils : Ben peut-être que j'avais peur ! :-(
Moi : Dis-moi, est-ce que je t'ai déjà battu quand tu nous ramenais un mot des profs ? On t'a fessé ? On t'a empêché de sortir pendant des mois ou quelque chose du genre ?
Fils : Non :-(
Moi : ...... Que cela ne se reproduise plus jamais et je sais pas encore quelle conséquence je vais donner à cet acte là... j'y réfléchis encore...
Ma petite avait essayé l'an passé mais elle avait 7 ans, le professeur à bien vu tout de suite que le mot ne venait pas de maman, surtout en lettre carré !!! Comme j'ai parlé à table que d'imiter la signature de quelqu'un d'autre peut être passible de prison à l'âge adulte et patati et patata ... lorsque nous sommes sortis de table, ma fille est venu s'asseoir à côté de moi pendant que je faisais un peu d'ordi et elle avait un drôle d'air ( là je parle de la plus vieille)
Moi : Tu veux quoi là ?
Fille : Je viens m'avouer ! :-(
Moi : ??? t'avouer ? quoi je comprends pas là
Fille : Ben je l'ai fait l'année passé
Moi : ??? l'esprit ailleurs je ne comprends pas tout de suite ce que ma fille veut me dire
Fille : J'ai imité ta signature... :-( :-(
Moi :.... j'essaie de ne pas rire, je sais pas pourquoi à ce moment-là, c'était drôle. Et pour quelle raison ?
Fille : Tu m'avais dit que si j'avais plus de X fautes, je serais privée de sortie le week-end et je voulais pas et :-(
Moi : toujours me mordant les lèvres pour ne pas rire, un petit moment de silence qui se veut moralisateur... Bon, c'est correct. Ne t'avise pas de recommencer.
Fille : Oui oui.
Je n'aurais pas crus que ma fille viennent avouer une faute un an après. Mais au moins elle l'a fait et faute avouée est toujours à moitié pardonnée et comme il y a "prescription" dans ce cas-là... :-)
Ah les enfants !
samedi 10 mars 2007
Entendu et vécu !
Au travail par une copine... lors d'une conversation sur ce que peuvent dire nos enfants qui nous remet à notre place
"tu sais quand tu es grosse quand tu prends ton bain avec ton fils (encore tout petit mais qui sait malheureusement parler !) et que lorsque tu sors du bain il te dit - Maman, y'a plus d'eau dans le bain !!!"
AYOYE non ? hihihi
Ma fille :... maman tes enceinte ?... signification... t'as un gros ventre maman !
Ma fille, lorsqu'elle prenait encore sa douche avec moi pour que je lui lave les cheveux sans éclabousser mon linge !
- maman, pourquoi tes seins son brisés ?
- C'est à cause de toi mon enfant ! pas dis mais pensé en viak !!!! par exemple !
Mon fils, lors d'une séance de combat extrême entre lui et moi. Moi étant assis sur lui pendant que lui se "prélassait" sur le fauteuil hihihi...
moi : t'as un problème fils ?
lui : ben un peu pour respirer...
moi : je comprends pas pourquoi !!! innocence quand tu nous tiens !
lui : ben je sais pas hein pourquoi j'aurais de la difficulté à respirer avec un poids de 100 kilos sur les poumons !
moi : je me lève drette-sec ! et je commence à le chatouiller À MORT. Quoi ? comment oses-tu ? je pèse quand même pas 100 kilos là wow ! Tu vas payer pour ça mon p'tit mausus...
lui : ahah.. ahah..ohoho... ben c'est pas de ma faute si tu te sens visé... ahaha ohohoh... j'ai jamais dit ton nom là... ahaha ououou
moi : tu en vois beaucoup d'autre icit !!!
JE PÈSE PAS 100 KILOS ok là !!!! petite précision juste en passant pour vous lecteur qui ne m'auriez jamais vu... hum... ça se peut tu cette jeunesse là !
:-)
vu à la télé qui m'a emmené à faire une réflexion...
Une annonce de shampoing qui vente les mérites relaxant et tout et tout du shampoing ...
Moi en continuant l'annonce...
Vous vous sentez déprimée ? Lavez-vous les cheveux avec XXXcamomille. Votre chum vous a laissé ? Essayez XXXlavande. Vous n'avez pas eu d'orgasme depuis 1 an, redonnez de l'éclat à votre tête avec XXXmenthe poivré...
Bref, à les entendre se laver les cheveux ou avoir des cheveux propres ça fait tout dans la vie ! Qu'il mouille, qu'il fasse tempête, avoir des cheveux luisant et une couleur vibrante et vous trouvez l'amour de votre vie au prochain bar juste en entrant dedans car ils seront tous séduit par votre nouvelle profondeur de couleur (sunsilk...)
mercredi 7 février 2007
Les petites choses inutiles qu'on dit aux clients...
Y'a pas que des mauvais moments dans une journée lorsqu'on travaille avec le public. C'est même souvent un entrelacs de plusieurs fous rires et de grincements de dents... Alors en voici quelques-uns de ma journée d'aujourd'hui.
client : Voulez-vous me donnez un muffin au...
moi : Non ! (avec un sourire taquin dans mon visage)
client : J'ai de l'argent vous savez...
moi : ok d'abord, je vais vous le vendre.
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moi : Ce sera tout monsieur ?
client : non ce sera rhume !!!.... ....
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cliente : je voudrais une toast-
moi : vous voulez dire une ordre de toast ou une seule tranche de pain ?
cliente : ben franchement c'est évident là... une ordre de toast (petit air en trou du cul de poule, faux accent français, face de snob ) J'ai continué à la servir mais elle a eu le droit à mon plus beau sourire vu dans un miroir à l'horizontale - par en bas !
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client : je voudrais un café moyen
moi : je mets quoi dans votre café ?
client : du café ! réponse classique ! à une mauvaise question au lieu de crème et sucre dans votre café ? ça m'apprendra !
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client : deux crème deux sucre...
moi : euh, oui mais dans quoi ?
client : dans un café ?!?
moi : oui je veux bien mais quel grandeur ?
client : oh ! euh eh eeee... un moyen !
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client : bonjour je veux un sandwich Tim matin ( bon là, si vous aviez pas devinez où je travaillais - je veux dire pour quel commerce !!!)
moi : monsieur on vient de vendre le dernier. Si vous en voulez un et vous voulez attendre c'est 10 minutes que cela prend pour en cuire d'autres.
client : - montrant sa montre- ben vous êtes supposé en avoir jusqu'à 11 heure et il est seulement 10:30.
moi : je suis d'accord mais on en avait plusieurs et on vient de tous les vendre en 5 minutes. Le temps d'en refaire cuire d'autre cela va prendre 10 minutes
Après quelques minutes de répétages de ces mêmes phrases il a fini par s'en aller. Mais nous avons parfois ce même manège à 10:55.
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client : - me donne l'argent sans commander -
moi : bonjour, je fais quoi avec ça, je le met dans mes poches ?
client : oh... désolé... je voudrais un café
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Se faire reconnaître par une cliente qu'on a pas vu depuis quelques mois parce qu'elle à changé de travail et s'est fait muter à une autre place et comme on travaille dans une autre succursale du patron pour un remplacement, nous nous rencontrons.
Finalement, outre les parties écrites en rouge, ce sont des petits moments où le sourire y est et parfois même de petits fou rire avec le client qui font que la journée n'est pas si pénible et qui nous font avaler les autres moins agréables.
samedi 3 février 2007
Les martiens
Attention, si vous avez une famille, il y en a sûrement chez vous et vous ne le savez pas encore. Surtout si vous êtes une jeune famille. Nous on l'a découvert quand mon plus vieux à été capable de dénier toute responsabilité au désordre dans sa salle de jeux.
parent : bon, il est temps de ranger tes jouets là
J.P : mais pourquoi, j'ai toucher à rien, c'est pas moi
parent : c'est ta soeur alors ? c'est vrai qu'à 2 ans on fout un méchant bordel. Mais elle doit être somnambule alors car elle dormait.
J.P : mais je sais pas mais c'est pas moi
Concertation des parents ( le tout très sérieusement pendant 30 secondes dans le blanc des yeux)
parent : on a trouvé c'est qui, c'est les petits bonshommes verts. Ils sont venus dans la maison pendant que nous avions le dos tournés et ils ont mis toute ta chambre à l'envers. Mais c'est dommage, ils viennent tout juste de partir alors, comme c'est ta chambre, tu dois ranger quand même.
Au fil des ans, j'ai découvert qu'il y avait une épidémie de martiens un peu partout où je passe. Alors c'est peut-être moi qui les attire ? Je ne crois pas car en parlant avec d'autres parents, je me suis aperçus qu'ils se sont installés un peu partout où il y a des enfants... Mais il y en a au travail aussi, quelque fois surnommés "fantômes"
patron : c'est qui qui a brisé....
employé 1 : c'est pas moi
employé 2 : c'est pas moi
employé 3 : c'est pas moi... et ainsi de suite jusqu'au dernier. Total du résultat, l'item est brisé mais personne n'y a touché, donc, il y a un fantôme ( pour les adultes) là où il y a des martiens ( pour les enfants).
Par contre, il y a évolution dans ma maison. Depuis quelques temps, j'ai une chatte, très mignonne.. Et elle fait tout tomber dans la chambre des enfants. En plus elle est super intelligente car elle remet toujours le jouet à la même place ( jouet tombé par terre sous le lit que l'on a demandé à l'enfant de ranger mais qui est encore là le lendemain, et le surlendemain...). Alors, soit
1- les martiens prennent une autre apparence car ils se sont aperçus qu'on les a démasqués
2- ma chatte est digne des plus grands cirques
3- soit la nature humaine étant ce qu'elle est, la paresse se trouve toujours des excuses pour exister.
Comme il est désespéré de trouver une solution ou d'arriver à voir les martiens pour négocier une trève, je me suis pris à apprendre à cohabiter avec eux comme un monde parallèle dans ma maison ( et au travail !)
Attention, une fois entrés dans une maison, c'est pour la vie ! :-)
jeudi 1 février 2007
éducation sexuelle
Alors là... c'est un moment qui je crois restera marqué à jamais dans nos mémoires, celle de mon mari et moi. Pour commencer il faut faire une mise en situation. Nous avons le câble et super écran et le samedi soir, comme toujours il y a des films XXX, vous savez ceux pour adultes seulement. Nous avons l'habitude la fin de semaine, s'il y a un bon film qui fini un peu trop tard pour nos vieilles pénates, de partir le vidéo et de le laisser filer jusqu'à la fin. Le vendredi soir, il y a parfois plus d'un film à la suite qui est intéressant et nous écoutons le lendemain ou les soirs de semaines quand nos séries t.v. préférées sont hors saison ( particulièrement l'été). Ma grande fille à alors 10ans. Nous parlons souvent de la sexualité ouvertement à table mais pas de vulgarité.
Alors, un week-end que mon mari est tranquille dans le salon et que moi je fais autre chose, il décide d'écouter un film. Ma fille regarde le film en même temps que lui. Moi je sais que ce qu'il regarde à été enregistré un samedi soir, donc, XXX à la suite du film. Mais je pense pas à lui dire, je suis occupée et en général, il arrête tout de suite après. Mais là, il décide, après le film, de voir ce qu'il y a à la suite, il ne sait pas que c'est une cassette de SAMEDI soir !
Donc, après la fin du film, il fait avance rapide double fois, donc, l'image reviens sur la tv pendant que le vidéo avance plus vite. Il se rend compte qu'il vient de faire une mauvaise manipulation et il appuie sur "play". Ma fille est toujours dans le salon. Et là, il tombe sur les images du XXX d'une femme en train de lui ramoner le pipeau et pas à peu près. Le son, tout y est... Les yeux de ma fille sont devenus tout ronds et mon mari à fait le saut. Il a repris la manette du vidéo assez vite pour appuyer sur STOP mais dans son énervement, n'y arrivait pas, n'appuyait pas sur le bon bouton ce qui fait que ma fille à eu droit à un 2-3 minutes d'éducation sexuelle accéléré.
Bon jusque là, c'est rigolo mais ça continue. Ma fille me décrit l'action ( car je n'étais pas présente quand cela s'est passé) me dit que c'est "dégueulasse" qu'elle comprends pas pourquoi la dame fait des cris et pourquoi le pénis du monsieur vient tout droit et raide.
maman : ben tu sais, pour faire des bébés, le pénis il vient dure sinon, il entrera jamais ! { En fait, je sais pas pourquoi à ce moment là, j'ai répondu ça mais j'étais légèrement écroulé de rire. Je me suis aussi dit que malgré les discussions qu'on avait eu avec la famille sur le sexe et les bébés, il y avait encore des mises à jour à faire !}
A. après quelques secondes de réflexions : ouach ! ça veut dire que tu as mis le pénis de papa dans ta bouche trois fois !
Eh oui, j'ai trois enfants ! À ce moment-là, mon mari et moi on s'est regardé et on a pouffé de rire.
vendredi 26 janvier 2007
petit jeux de mots
Une petite vite pour ce soir, juste avant d'aller me coucher. Nous étions en vacances avec les enfants cet été. Ma petite de 7 ans adorent les bonbons et aime bien avoir des sous en poches pour aller s'en acheter. Comme je ne payais pas les souvenirs des enfants ( ils étaient prévenus à l'avance et devait faire des corvées à la maison pour avoir un peu d'argent de poche... bref) et qu'elle s'en n'était pas soucié jusqu'aux vacances, elle n'avait rien pour dépenser.
Une des soirées au camping s'est terminée par un bingo amical. Chaque prix étant égal à la participation des gens présents, soit 25sous la carte ce qui faisait une moyenne de 6 à 8$ à chaque fois sauf le grand prix final ou les cartes étant à 50 sous et où il y avait plus de monde. Le bingo n'était pas du tout prévu à l'horaire mais pourquoi pas, nous y sommes allés, nous nous sommes beaucoup amusés et.... surtout ET ma famille était assise sur un gros tas de me..e car j'ai gagné un prix, mon fils à gagné aussi un tour et ma grande à gagné le grand prix, environ 20$, bref, 3 gagnants dans ma famille en une 12 de tours ! Ma grande à partager avec tous les autres membres de sa famille ce qui fait que ma petite à reçu un gros 2$.
Fière de son nouvel avoir sans avoir vraiment rien fait pour, nous allons dans une boutique le lendemain. Ma petite arbore sa grande fortune et me demande si elle peut le dépenser.
- Oui oui, mais fait attention, tu n'as pas beaucoup d'argent. Il ne te restera rien si tu achètes des bonbons avec.
- Ben c'est pas grave maman, la madame elle va me deonner de la monnaie de rechange !
Elle avait vu que tout le long des vacances, lorsque je payais comptant, les gens me rendait la monnaie. Mais elle n'avait pas eu connaissance qu'ils m'en redonnait moins que ce que je payais. J'ai presque toujours payer par carte débit avec elle à mes côtés ( à l'épicerie, pour les vêtements).
- Euh, elle va pas l'échanger ma puce... elle va juste te donner la différence. Il va toujours t'en rester moins quand tu payes une chose.
Elle a fait sa grande fille et malgré son air un peu dépité, elle a préféré acheté des bonbons qu'un petit souvenir.
